Alejandro & María Laura - "Luna Extraña"

Buena música para despedirnos del año que se va, "Luna Extraña", de Alejandro y María Laura, disco "Paracaídas".

El Amor de Pareja Saludable y Responsable

Revisando en internet encontré el audio de este programa del Dr. Fernando Maestre en RPP, sobre como lograr un amor responsable dentro de la pareja y lo encontré muy acertado y he querido colocar algunos aspectos importantes de este. Muchas veces nos hemos preguntado nosotros mismos qué es el amor y cómo poder lograr o mantener relaciones de pareja saludables con bienestar para ambos miembros de la pareja; muchas veces estas inquietudes son las que llevan a muchas personas a la consulta. Algo que se puede ver con frecuencia es que las personas no tienen una clara concepción del amor, cada quien tiene su definición y su manera de vivirlo. Sin embargo, cuándo la intuición no nos lleva por buen camino es bueno poder pensar al respecto, así como informarse.

Puntos claves con relación al amor responsable y saludable:

-El enamoramiento no es amor, es la etapa inicial y tiene una duración corta

-El estar atraído sexualmente no necesariamente implica el estar enamorado

-El amor es un estado emocional sensible

-El amor no es dependencia

-El amor es una decisión responsable porque lo que uno hace o dice influye en la otra persona y la relación de manera favorable o desfavorable

-El amor está conforme con la forma de ser de la pareja, no busca cambiarla

-El amor no es egoísta ni posesivo, respeta la individualidad de la persona, y no busca el beneficio de uno sobre el otro

-El amor desde un inicio busca el involucrarse con el otro, así como la protección y cuidado de la pareja

-El amor no hace daño, no causa malestar ni sufrimiento

-El amor es tolerante, implica capacidad de reflexión y la posibilidad de reparación

-El amor implica la comunicación y el poder hablar, así como el poder comprender y escuchar

-El amor no es confuso ni contradictorio: implica claridad y coherencia

-El amor implica el interés por el logro de bienestar, tranquilidad y felicidad en ambas personas

-El amor implica ir viendo la vida como compañeros

¡Que el próximo año nos traiga a todos el amor en todas las formas más saludables!

http://www.rpp.com.pe/2011-12-22--como-lograr-un-amor-responsable-dentro-de-la-pareja-noticia_434059.html

Ilustración: Fito Espinosa

"El Mundo Invisible" 3ra. Edición

Se ha lanzado la 3ra. edición del cuento de Fito Espinosa, "El Mundo Invisible" de Polifonía Editora. Un cuento que tuvo su primera edición en Julio del 2010. Creado íntegramente, textos e ilustraciones por Fito Espinosa, artista plástico peruano, este cuento es una obra de arte. Nos habla de una pequeña protagonista, una niña que puede ver algo que los otros no ven, ese mundo invisible.... y así va encontrándose con aquello que está tan cerca y parece tan evidente pero al parecer no para todos... y es que algunos pueden mirar no sólo con los ojos sino también con el corazón...Una historia hermosa no sólo para los niños sino también para los adultos y que busca hacer énfasis en lo valioso de la sensibilidad y los sentimentos de las personas.

¡Felices Fiestas para Todos!

Línea de Ayuda para la Mujer Víctima de Violencia - Mimdes

25 de Noviembre: Día de la No Violencia contra la Mujer

Esperemos que este problema de las relaciones y la sociedad sea algo que se pueda ir eliminando. El gobierno, la sociedad civil y los medios de comunicación tienen una importante rol en esta tarea. Nadie tiene por qué hacerte daño o maltratarte ni física ni emocionalmente. ¡No lo pases por alto! Pide ayuda psicológica y/o legal inmediatamente.

Crónica de un Divorcio

Un día lleno de felicidad el día del matrimonio, se hacen promesas y se dice que serán para siempre, el vestido de blanco, la fiesta, los invitados la torta y luna de miel. El inicio de lo que sería la convivencia con la pareja. Dormir en la misma cama, almorzar y comer juntos, hasta ver los mismos programas de televisión, la popular pelea por el control remoto , comprar la mascota y en algunos casos tener hijos. El enamoramiento tuvo cosas muy lindas y por qué el matrimonio ¿no iba a ser así?…. En un inicio hay momentos agradables pero poco a poco las cosas empiezan a cambiar, uno cambia de trabajo, el otro se pone a estudiar, antes el trabajar en lo mismo podía hacer que hayan muchas cosas cosas en común, uno planea viajes la otra parte quiere desarrollarse más y el otro quiere comprar una casa nueva y tener hijos, pero la otra parte no ¿y ahora… qué pasará? Pues que los temperamentos se van expresando y uno va cambiando a lo largo del tiempo pero a veces es difícil ajustarse a esos cambios. Por otro lado, hay que ir asumiendo nuevos roles y exigencias de la vida adulta y las características personales se empiezan a ir manifestando de manera más explícita en la convivencia, aspectos de la personalidad del otro que luego de un tiempo pueden llegar a ser muy molestos o hasta intolerables.

"Pero yo soy el mismo, el me ha conocido así desde que somos enamorados, me decía un esposo ayer en el consultorio, la esposa decía pero es que yo antes siempre pasaba por alto las cosas, le decía me gusta esta vela blanca con este portavelas y él luego compraba una roja en otro envase", y la esposa empezó a hacer una larga lista de cosas que se iniciaron desde los detalles de la fiesta… y "es que no toma mi opinión en cuenta" decía, y él esposo decía "es que a mí me gusta tomar el mando y tu me has conocido así", si le decía pero "ahora ya no lo quiero pasar por alto, porque me di cuenta que mi opinión si importa y yo estaba cometiendo un error". "Me cuestiono hasta si debí haberme casado".... dice el esposo. Y estos son otros aspectos que se encuentran en las parejas en proceso de divorcio, relaciones que de alguna manera en un inicio eran más satisfactorias para una parte de la relación, el de carácter más “fuerte” y que luego de un tiempo la persona que tenía un carácter más suave o la que cedía tiene menor satisfacción en la relación se cansa y se da cuenta que eso no es bueno para ella o él. "Probablemente eres el mismo desde que te casaste pero ella cambió, y se dio cuenta que habían cosas en la relación que no le hacían sentir bien y trató de decírtelas", le dije. Y es que había un “equilibrio” en este desbalance y cuándo se busca poner la balanza con pesos iguales para ambos es cuando la relación se quiebra.

Las personas vamos cambiando conforme vamos experimentando nuevas experiencias, si nos mantenemos en lo mismo tal vez no cambiemos mucho, pero si empezamos a experimentar cosas nuevas nos hiremos nutriendo de las mismas y además haremos aflorar intereses o cualidades que se han ido desarrollando poco a poco y qué lindo todo esto, poder crecer, poder ampliar los horizontes, poder pedir una relación recíproca y de equidad, pero es que no es fácil a veces para uno u otro lado si es que ha estado habiendo un desbalance o un mayor beneficio de algún tipo para uno de los miembros de la pareja.

Desarrollar empatía, escuchar y tomar en cuenta las decisiones del otro, valorar a la persona y acoger los cambios que va desarrollando, así como los cambios de la pareja e irse replanteando es lo que trae un bienestar y mayor duración a la pareja. Cuando se espera demasiado tiempo para hacer cambios o hay mucha rigidez para adaptarse mutuamente, el amor se esfuma o se quiebra y ahí ya no hay nada que hacer para reparar la relación.

Y es que además en la relación ambas personas merecen un minucioso cuidado: afecto, reciprocidad ( yo te escucho- tu me escuchas, yo te cuido- tu me cuidas), respeto, valoración, igual importancia en la toma de decisiones son necesarias. Porque los vínculos de cualquier tipo nos enriquecen, nos aportan, hasta nos pueden aliviar y curar de vínculos o relaciones no satisfactorias anteriores pero si no tienen estas características y hay poca empatía, agresión o descuido, esto trae consecuencia poco gratas a uno u otro miembro de la pareja como baja autoestima, frustración o rabia, etc. y en esos casos lo más saludable es el divorcio.

Leí el otro día un artículo dónde el amor de pareja tenía un ciclo como el proceso de separación –individuación de la persona (enamoramiento, simbiosis, diferenciación, reacercamiento e interdependencia mutua) ¿A qué se refieren las fases de este ciclo? a que la pareja como la madre y el bebé pasan de una etapa de dependencia absoluta, fusión o simbiosis, a la diferenciación o autonomía, donde en este caso los miembros de la pareja luego de la luna de miel se distancia un poco y trabajan sus diferencias hasta entenderse. Sólo si la pareja puede pasar esta etapa se asegura el éxito en la relación, pudiendo llegar a la interdependencia mutua donde se crea una base sólida respetando las opiniones, deseos y diferencias de ambos pudiendo crear un proyecto de vida en conjunto. Justamente con el ejemplo de la pareja anterior no se pudo pasar de la etapa de simbiosis, y es en la etapa de diferenciación que la relación de pareja se quiebra. Y es que para el amor o matrimonio no hay una receta pero tal vez la reflexión, comunicación, que la relación sea recíproca y poder adaptarse a los cambios respetando las diferencias e ir haciendo replanteamientos sea un mejor pronóstico para la misma.

Ambos tendrán ahora que recomenzar solos de nuevo, no se verán más si es que no tuvieron hijos o se seguirán viendo como papás. Tendrán nostalgia de las cosas buenas y frustación por lo que no se llegó a consolidar.. tendrán que hacer su duelo y luego fortalecerse pero es muy importante poder entender realmente qué pasó y procesarlo para no seguir cometiendo el mismo error en futuras relaciones y evitar que esto sea más doloroso aún. No es nada fácil , tal vez es un patrón de relación que no es saludable y estamos repitiendo. Recordar los buenos momentos del pasado, olvidar los malos, perdonarse y perdonar serán también parte del proceso.

Poder sentirse a gusto y en libertad ya sea solo o en compañía de otra persona más, puede parecer algo difícil pero vale la pena intentarlo.

El Arte y la Locura

¿Será el arte una forma de ponerse a "volar" o huir de la realidad? como dice Julio Medem "todavía no me he escapado de mí mismo, en mis películas no hago más que fugarme.." o tal vez poderla adornar cuando ésta nos confronta una y otra vez. Una vía que nos permite expresar, cosas de "adentro" de nosotros mismos y con ello crear algo en el afuera, algo impregnado de uno mismo, algo que nos alivia y nos cura, y es que el arte es algo que se despliega en ese espacio de transición entre el mundo de adentro y el de afuera, entre la realidad y la fantasía siendo a veces tan sutil la línea que separara estos dos mundos....

http://www.lanacion.com.ar/1424544-genialidad-y-locura

Salud Mental y Psicoanálisis

Me permito colgar el link del artículo publicado en la página de la Asociación de Psicoanalítica Internacional, artículo elaborado por Rómulo Lander que a mi modo de ver contiene varias respuestas a las interrogantes que se hacen las personas y muchas de estas me las han hecho a mi una gran parte de mis pacientes, familiares, amigos, etc., con relación a lo que es la salud mental. Todo lo que tiene que ver con psicología, psicoanálisis, como no es algo tangible o concreto es bastante difícil de entender y seguramente lo seguirá siendo, pero algo tal vez podemos lograr con este post. Primero que nada, el psicoanálisis es un conjunto de teorías, procedimientos y técnicas terapéuticas para el tratamiento de pacientes que presentan conflictos psíquicos y fue creado por Sigmund Freud en el año 1896, posteriormente han surgido nuevos teóricos post-freudianos y seguramente seguirán surgiendo los cuales contribuyen a enriquecer y completar los postulados de su creador. Entre otros aspectos, Freud quien era médico neurólogo descubre que muchos de los síntomas de sus pacientes se remitían hablando de sus sufrimientos o experiencias dolorosas y sintiéndose escuchados y acompañados, siendo el primero en darle importancia a la relación médico-paciente y esta experiencia entre otros factores, lo motiva a realizar sus estudios y desarrollar sus teoría y técnica de trabajo.

El comportamiento de las personas así como las relaciones humanas despiertan muchas incógnitas y opiniones en la mayoría de la gente algunos dicen que para entenderlo basta contar con un poco de sentido común, pero no es algo tan sencillo.... El trabajo del psicólogo es algo bastante complicado, me viene a la mente el comentario de un paciente que me dice P: ¡Qué fácil es tu trabajo! Yo: ¿fácil, cómo así? P: "si sólo vienes y te sientas en tu sillón y escuchas todo lo que te dicen" me dió mucha risa el comentario, y además de su particular interpretación creo que merece ahondar en el tema para entender el trabajo que hacemos. Es importante que las personas puedan tener diferentes opiniones al respecto pero humildemente me parece que hay bastante desconocimiento sobre el tema. Los psicólogos somos profesionales que hemos estudiado la formación universitaria, y posteriormente hemos seguido estudios en este caso de psicoanálisis para poder convertirnos en psicoterapeutas dinámicos o psicoanalistas, entre otros requisitos adicionales. Los psicoterapeutas o psicoanalistas no trabajamos con nuestros pacientes hablándoles de nuestras opiniones personales sobre los sucesos de su vida que les preocupan o mortifican sino sobre las características y el funcionamiento de su mente, y la relación de ésta con sus afectos, su comportamiento y sus vínculos, buscando reparar y desarrollar en todas estas áreas aspectos más saludables que le generen un bienestar y lo liberen de su sufrimiento sintiéndose acompañados y acogidos por nosotros.

Los psicólogos, psicoterapeutas conocemos sobre el funcionamiento de la mente, aspectos del desarrollo biológico y subjetivo del ser humano de manera integrada, así mismo consideramos importante la historia de vida del paciente, sus capacidades, sus relaciones y los factores que pueden originar alguna dificultad o conflicto, y cómo poder desentramparla, respetando los ritmos y proceso del paciente logrando que éste pueda elaborar o comprender su dolor, fortaleciéndose y logrando hilar todos los aspectos de su vida, dándoles un nuevo sentido.

Espero que esto ayude un poco más en aclarar algo tan extremadamente complejo como la mente del ser humano y la labor de los que trabajamos con ella.

¡Gracias a Patty Alarcón por compartir este artículo con nosotros!

http://www.ipa.org.uk/spa/romulo-lander-pregunta--%C2%BFque-concepto-de-salud-mental-utilizamos-nosotros-los-psicoanalistas

Des - Conexión

¿Por qué será... que cuando más interconectados estamos con los demás a través del internet, teléfonos celulares, etc., hay más des – conexión entre nosotros: las personas? ¿Acaso no es una paradoja todo esto, o es que todo el mundo piensa que se “conecta” con todo el mundo cuando lo que pasa es que no está entendiendo cómo se siente la otra persona, ni pudiendo pensar en él o ella, ni darle unos minutos de su tiempo? Tal vez un minuto como para poner me gusta pero no más y esto ¿realmente creen que será suficiente?, pues no, es totalmente insuficiente no significa nada en la realidad afectiva, en el mundo de los afectos o de los vínculos, que es muy diferente a la realidad virtual donde podría significar mucho o dar mucha información todo para bienes comerciales o para generar dinero.

Cada vez puede ser más frustrante tratar de conectar o establecer un vínculo con alguien, el vecino, el colega, etc.... y encontrar una respuesta tan desconectada algo que puede ser hasta agresivo algo que puede sentirse como un balde de agua fría que no tiene la más mínima relación con lo que estamos diciendo o expresando, no se sabe si es la sociedad, la tecnología, la edad de la persona, a veces pareciera que cuando más mayor se está más le cuesta empatizar con el otro. Se van perdiendo la ternura, la sensibilidad, ya no se puede mirar lo que está al frente, a los ojos de alguien y entender lo que le pasa, hablarle, escucharle, existe una especie de ceguera… una especie de ceguera pero que proviene del corazón, que se ha ido cubriendo de capas con el pasar del tiempo, pupilas vacías desconectadas que no miran que no pueden ver, mentes que no sienten, que no entienden o comprenden lo que el otro puede estar sintiendo: el cariño, la alegría, tristeza o dolor de un mal momento.

El otro día fui a hacer una observación de aula en el nido, se me acercaron varios niños que ni me conocían porque yo no trabajo ahí fui sólo a visitar a un paciente. Me saludaron, me preguntaron cómo me llamaba, si había ido a visitar a mi hijo y finalmente unas niñas me pidieron que fuera a jugar con ellas, me sentí la persona más apreciada y querida en ese momento, al final de mi visita me dijeron que les había gustado mucho que vaya que me querían ver otra vez y que volviera para jugar, les expresé mi cariño también y les dije que me había encantado conocerlos y jugar con ellos.

Otro día fui sola a un recital de poesía, tenía muchas ganas de ir y la persona que me iba a acompañar iba a llegar tarde, estuve parada ahí por mucho tiempo y nadie mostraba el más mínimo interés de ser amigable, salvo la poetisa que conocía a través de un familiar, al final me sentí aliviada que llegara la persona que estaba esperando me sentía como en una isla solitaria y estaba rodeada de gente.

En las relaciones adultas ya no hay mucho tiempo para la amistad, menos el enamoramiento, pues hay que volver a casa para conectarse a todos esos aparatos nuevos que han salido o que seguirán saliendo, o hacer todas las actividades que tenemos programadas, pero desconectándose de los demás viviendo relaciones sin sentimientos, sin palabras, sin pensamientos, tan sólo con con-tacto físico porque de eso no se puede prescindir..de caricias, de besos, de sexo. Pero ¿el aprecio de los amigos? ¿El amor de la relación de pareja? ¿Y los sentimientos? Ya no hay tiempo ni espacio para nada de eso, porque el espacio mental se ha cerrado, o nunca se llegó a desarrollar o abrir del todo y el narcisismo es lo que predomina ahora, el ensimismamiento, el enamoramiento con la imagen de uno mismo en el espejo, el egocentrismo y la satisfacción del placer es lo más importante y no hay tiempo que perder para eso.

Admiro mucho a los niños……

Re-Crearse

Nunca debemos de desistir de encontrar lo que buscamos, de lograr nuestros sueños cueste lo que cueste, de poder vivir lo que queremos vivir, dejando los miedos atrás…. de Re-Crearnos cada cierto tiempo, dejándonos llevar por nuestra maravillosa intuición….porque la vida no se ciñe a un trabajo o a una relación, sino a un compromiso con uno mismo ¡la vida es un pálpito de corazón, millones de pequeños momentos para sentirse vivo a mil!

Re

Encuentros: El Niño Pequeño y la Socialización

El hablar de la socialización nos remite al encuentro que se da entre una persona y otra…..

Socialización = Encuentro

En el diccionario encontramos las siguientes definiciones de la palabra encuentro:

• Acto de coincidir en un punto dos o más cosas, por lo común chocando una contra otra.
• Acto de encontrarse (hallarse dos o más personas).
• Oposición, contradicción.

Leyendo estas definiciones nos damos cuenta de lo difícil o complicado que puede ser socializar; es decir, cuando las personas damos el gran paso de encontrarnos unas con otras.

Cambios

Últimamente nos encontramos con familias que tienen muchas dudas con relación a la socialización, nos preguntan ¿y cómo hago para que mi niño comparta sus juguetes? ¿mi hijo no quiere dejar de jugar cuando se terminó el tiempo, qué puedo hacer? otros nos dicen “mi hijo comparte y juega con otros niños ¡pero no sabe defenderse!…. El común de estas familias y de la mayoría de las familias de ahora es que tienen un hijo o dos, tienen que enfrentar muchas exigencias que les demandan sus trabajos, sus profesiones y la misma sociedad. Ahora las mujeres también trabajan y tienen que organizar y repartir su tiempo entre varias cosas, tienen una mayor carga que hace unas generaciones atrás. Ahora la nana o cuidadora es alguien que tiene mucha responsabilidad y se hace cargo del niño o niña en la casa cuando los padres están trabajando. La vida del barrio ya se ha extinguido prácticamente con la inseguridad en las calles y el aumento del uso de juegos electrónicos desde edades tempranas, la computadora o el televisor han pasado a ser el “acompañante” cotidiano de los chicos… las estadísticas de un estudio de Protegeles España nos dicen que los niños consideran que el uso de videojuegos les quita un 21% de tiempo para estar con la familia y 15% de tiempo para estar con sus amigos.

Todas estos cambios sociales y tecnológicos han generado grandes transformaciones en las personas y en los grupos familiares que muchas veces llevan a una disminución de la importancia de los vínculos familiares y vínculos en general, en desmedro del proceso de desarrollo emocional y social del niño o niña porque justamente no hay tanto tiempo ni espacio para que la familia se “encuentre” o fortalezca sus vínculos o relaciones.

Socialización y Conflicto

Sigmund Freud, Médico, creador del psicoanálisis (1856), definió la socialización desde la perspectiva del conflicto, proceso mediante el cual los individuos aprenden a controlar sus impulsos instintivos para dar paso al encuentro con el otro.

Es aquí donde retomamos nuestra idea inicial del encuentro: al comienzo el bebé se encuenta con la madre y es através de estas interacciones con ella y luego con su padre que el niño va y egocentrismo, a través de pequeñas frustraciones va creciendo y tolerando la presencia del otro y desarrollndo empatía y considerando lo que los otros piensan y sienten.

El niño va creciendo y luego ingresa al nido, allí se encuentra con la maestra y cosas muy interesantes para hacer y para exploar, pero también se encuentra con otros niños de su edad fuera de casa, esto le va a generar intensos sentimientos de desconcierto, frustración y rabia.

¿Qué podemos hacer los adultos frente a esto?

La maestra puede hacerse cargo de estas situaciones en el nido o en el colegio pero luego serán los padres los que deben intervenir y no es nada sencillo.

Ser interlocutores de la situación y servir de puente; es decir, ponemos en palabras lo que está pasando y cómo se están sintiendo para que los niños puedan reconocer sus sentimientos y las posibilidades que existen para resolver la situación y favorecer la expresión de sentimientos, empatía, todo esto con una actitud muy contenedora afectivamente, es decir calmando a los niños

Por ejemplo según lo que vemos en la foto de arriba:

A: Julia (niña del medio) parece que te has molestado porque querías jugar con el colador. Tu puedes pedirle a Susana (niña de la derecha) que te lo preste cuando termine.

A: Susana ¿Te parece si le prestas a Julia el colador de harina cuando tú termines?

A: Julia ven, tu puedes ir jugando con la botella y la harina (uno permanece en el escenario acompañando a las niñas) y buscando que Julia pueda acceder finalmente al colador.

Luego que Susana le preste el colador…

A: ¡Qué bonito es poder compartir las cosas!

¿Y si pelean qué hago?

Es importante que los niños asuman la responsabilidad de sus actos desde pequeños pero con una actitud cálida por parte del adulto pero consistente.

Es importante en este caso ver qué ha pasado antes por ejemplo quien tenía la muñeca o de quién era y quien empezó la agresión. Supongamos que la muñeca es de Lorena y a Cecilia se le antojó jugar con ella y por eso se la arrancha y somos interlocutores de eso. Cecilia esta muñeca es de Lorena, si tu quieres puedes pedírsela prestada a Lorena y cuando termine de jugar te la dará, mientras tanto puedes jugar con el oso de peluche, y calmamos a las niñas que están muy molestas y buscamos que digan lo que no les gusta y que se pueda reparar o pedir disculpas. Si una está llorando: mira a Lorena no le ha gustado que le arranches su muñeca, está triste ¿puedes pedirle disculpas? Gracias.

¡Qué bueno poder conversar y entendernos!

Las palabras

El uso de las palabras es fundamental en la crianza del niño en general y en este proceso porque convierten al sujeto en persona, las palabras ordenan y dan un sentido en la mente del niño a las cosas del mundo externo e interno y además lo calman.

No Vale y otras Reglas

Es importante poder decir lo qué NO VALE en el momento de jugar con otros niños, y decir las reglas que dan un marco a la situación y contienen y protegen a los niños y los preparan para la actividad.

1. No vale pegarse ni hacerse daño

2. No vale romper los juguetes

3. Estos juguetes son para compartir entre todos

4. Al final ordenamos entre todos.

• “NO ME GUSTA” que el niño pueda decir lo que no le gusta en la relación con el otro. ¡Tomás me pegó.. no me gusta!
• —Se necesita que uno sea consistente con las reglas y no sienta culpa, esta pequeña frustración ayuda al niño no le hace daño, por ejemplo si se dice que ya se terminó el tiempo hay que mantenerse firme sino el niño se confunde, se le puede decir si le es difícil dejar de jugar “¡¡qué divertido que ha estado hoy!! mañana podrás seguir jugando pero hoy el tiempo ya terminó tenemos que ir a la casa”, anticipándole unos minutos antes de terminar la actividad.

A tomar en cuenta:

• Castigar recurrentemente al niño que pelea no es una solución, el niño no sabe solucionar el conflicto sólo requiere del adulto para ir aprendiendo cómo tiene que hacerlo interviniendo como interlocutor y mediador lo podrá ir haciendo y si en este trance le cuesta mucho, podremos decirle que no podrá seguir jugando si es que no está respetando las reglas para que se esfuerce para propiciar su reflexión y autocontrol.
• Es importante que se favorezcan espacios de encuentro y juego entre los padres, hermanos y niño y se pongan en práctica estos aspectos.
• —Favorecer el encuentro del niño con otros fuera del hogar además del colegio, cumpleaños, deportes colectivos, reuniones salidas. Es importante que los padres se relacionen con otros padres que tengan niños pequeños, si los padres no se relacionan es muy difícil que los niños lo hagan.
• —Favorecer que el proceso de socialización sea un tránsito agradable y no se sienta como algo violento dejando sólo al niño o forzándolo a relacionarse.

¡Esta eres Tu!

El otro día encontré un folder donde guardaba dibujos de unos niños con los que trabajé psicoterapia grupal a través del arte en una ong en el año 2005. Me topé con "mi retrato" cuando Alondra me dijo ¡Esta eres tu! entregándome su lindo dibujo, el que me hizo sentir muy emocionada y guardo hasta ahora con mucho cariño, también el recuerdo de lo que compartí con ella y los otros niños. (¡me dibujó con mis lentes y una flor en mi pelo!)

El Cine de Julio Medem, Poesía en Largometraje II

El Cine de Julio Medem, Poesía en Largometraje

Hace unos días vi una película de Julio Medem, Los Amantes del Círculo Polar (1998), aunque me gustó un poco más Lucía y el Sexo (2001), ambas tienen en común la sncronicidad, utilizando  metáforas visuales muy simbólicas en donde existe una relación estrecha entre el  mundo interno del personaje y el  entorno que lo rodea, inclusive la naturaleza: como en la escena donde aparece el sol de medianoche del círculo polar ártico, mientras que Anna sentada espera a Otto diciendo "voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta, estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande...."

Otra hermosa es cuando Lucía (Lucía y el Sexo) camina y cae a ese hoyo profundo de los que hay en la isla del faro, así como los huecos de la historia de Lorenzo como los de su cuento lleno de ventajas que cuando llegas al final no se acaba sino que se cae por un agujero donde te puedes escapar y hooooo aparecer otra vez a la mitad del cuento y desde ahí se le puede cambiar el rumbo y es así como puede cambiar el final de la historia del drama vivido (el hoyo negro) y recuperarse a sí mismo(a) y recuperar a quien había creído perdido...

Las imágenes.... que cambian de ser luna llena símbolo de la maternidad y fertilidad a un exámen de embarazo positivo manteniendo su armonía y belleza y los mareos que se sienten en tierra cuando el mar está revuelto, o será que el mar se pone revuelto cuando las personas lo están... vaivenes que incluso mueven el piso donde camina Lucía mareada por la emoción de acercarse para el reencuentro con su amor, Lorenzo, mientras las algas en el fondo del mar se mueven agitadas por el oleaje de verano o más bien por el intenso amor de los amantes. La banda sonora compuesta por Alberto Iglesias es un personaje más que interactúa con todos los demás personajes y escenarios en esta hermosa película.

Stress

El stress... el miedo, lo agobiante de las dificultades y las demandas cuando estas son continuas y sentimos que no podemos reponernos del todo... sintiéndonos frágiles, asustados, temerosos... Cuando alguien nos defrauda o nos hiere y nos genera un gran desconcierto, cuando no llegamos a alcanzar lo que creíamos tan cerca y además nos sentimos mal por nuestro aparente "fracaso" y pensamos que no tendremos salida o que nos irá inclusive peor.

Abracémonos en este momento, hagámonos cargo de nosotros mismos, de nuestros sentimientos y acompañémonos con mucho afecto como una madre cariñosa lo hace con su hijo pequeño cuando se ha caído... "todo estará bien.... tú podrás hacerlo, seguro que podrás hacerlo".

El Nido: Un Espacio Nuevo y Seguro para el Niño(a)

Estamos en marzo, y aunque el verano aún continúa, inician las clases escolares y el nido. Nuestro pequeño ya no es un bebé, está creciendo tiene 2 o 3 años y nos damos cuenta que ya está más grande que es muy activo y quiere explorar y jugar con muchas cosas, quiere saltar correr y se aburre en la casa, la televisión no es muy buena compañía por tanto tiempo y siendo el único niño o por ser el más pequeñito de los otros hermanos se aburre. Entonces seguramente los padres se habrán preguntado tal vez si ya es tiempo de ir al nido, para estar en compañía de otros niños de su edad, experimentar y también aprender cosas nuevas.

Hablemos del Proceso del Desarrollo en el bebé, que luego se hace niño (a)….

Si bien en un inicio el bebé estaba ligado a su madre inclusive físicamente por el cordón umbilical y acogido dentro del útero de su madre, y luego recién nacido y en sus primeros meses de vida totalmente indefenso y dependiente de los cuidados y afecto de su madre para sobrevivir; conforme el niño va creciendo y dejando de ser un bebé, es más autónomo y se va abriendo al mundo, se ha ido incorporando el padre distanciando esta relación particular de a dos existente con la madre, convirtiéndola en una relación donde hay tres, momento esencial para la construcción de la subjetividad del niño, su individualidad, y es a partir de este momento que el niño puede abrirse a la relación con los demás, al mundo que está allá fuera, fuera de la relación con la madre y fuera de él mismo, de su mundo interno, y empezar a ser más autónomo e independiente.

Frustraciones …. A través de las pequeñas frustraciones que la madre le ha ido haciendo experimentar conforme crece respondiendo de manera menos inmediata a sus necesidades pidiéndole que la espere un poco para poder comer o para que le alcance algo, o favoreciendo que él mismo lo pueda hacer también lo va ayudando a favorecer la separación entre él y su madre. Esto hace crecer y madurar al niño, creando un espacio de ilusión o espacio potencial punto de encuentro entre su mundo interno y el externo. Donald Winnicott, psicoanalista y pediatra inglés nos dice “En un inicio el bebé no existe, lo que existe es un bebé y su madre”, y es que si bien existe físicamente, la continuidad del bebé y el sentido de sí mismo requieren irse construyendo a lo largo de su desarrollo temprano y para ello requiere del afecto, sostén, pensamiento, cuidados y reflejo de los padres y es un proceso que tiene sus tiempos, y que se inicia en el embarazo pero termina de manera posterior al nacimiento. La presencia del padre ayuda a diferenciar y a constituir la subjetividad, psiquismo y la identidad de ese niño, sin el apoyo o sostén emocional que le brinda a la madre, será difícil que ella esté calmada para poder pensar en su hijo y prodigar los cuidados y el afecto que su bebé necesita. Por otro lado, el pensamiento del niño (a) poco a poco se va desarrollando tiene más logros cognitivos o intelectuales, identifica formas, colores, empieza a caminar, hablar, juega. En lo que se refiere a su desarrollo afectivo puede empezara poder tolerar paulatinamente pequeños momentos lejos de la presencia de su madre, a introyectar su presencia, es decir, a hacer una representación mental de la madre, lo que le permite poder empezar a alejarse de ella sintiéndose seguro y confiado, es decir estando solo sintiéndose acompañado por esta madre que ha internalizado, allí se presenta el juego de taparse con una sábana o esconderse tras un cojín y luego aparecer para ir pudiendo procesar o elaborar estas “apariciones y desapariciones de la madre” ¿dónde está? ¡Aquí esta!........ Todos los procesos mencionados se entrelazan y preparan el terreno para la etapa siguiente y favorecen al niño a transitar el proceso de separación-individuación, el que tiene inicio alrededor de los 6 meses del bebé y finaliza aproximadamente alrededor de los 3 años, en los casos que se dan todas las condiciones favorables para ello.

¿¿Y qué tiene que ver todo esto con el ingreso al nido…??

Pues mucho, porque ahora existen estudios sobre el desarrollo del niño tanto cognitivo, es decir intelectual como emocional y el nido es el primer espacio en el cual el niño se queda solo sin la madre, sin el padre también y además por ciertos periodos de tiempo, es un espacio cálido y confiable que busca favorecer justamente esta etapa de desarrollo de la separación-individuación así como su desarrollo cognitivo y emocional de manera integrada y marca su ingreso al mundo externo y la cultura, buscando acompañar y acoger a los niños y niñas que acuden y también a sus madres y padres.

Criterios importantes a tomar en cuenta en esta etapa

Detengámonos a reflexionar un momento.....Pues hay varios criterios que los pueden ayudar, sin embargo, las madres y padres son los que más conocen a su hijo o hija y es importante que ellos mismos puedan tener una opinión personal al respecto y se dejen guiar por su intuición; que puedan detenerse a pensar un momento cuando eran niños, cómo se sentían cuándo eran pequeños, si recuerdan la primera vez que fueron al nido o al jardín de inicial y cómo se sintieron, cómo se sintieron con sus propios padres. También el momento que está viviendo el niño es importante qué cosas son las que están pasando en la familia en este momento y al niño en particular… ¿la madre está embarazada del hermanito?, ¿los padres se acaban de separar?, etc., todos estos factores son muy importantes porque tienen que ver con la historia del niño y el momento actual que está viviendo, los que podrían ser beneficiosos para el pequeño o en todo caso aspectos que podrían fragilizarlo.

Edad

Uno de los criterios es la edad, y la oferta de los espacios o nidos que encontremos en el medio, podemos buscar si hay espacios adecuados para niños de 2 ó 3 años, es importante tener muy en cuenta los años y los meses exactos porque en los niños pequeños una diferencia de dos o tres meses es una gran brecha y podría hacer que el niño se sienta sobre exigido o por otro lado con capacidades que no llegan a desarrollarse por estar con niños más pequeños. Un niño a partir de los 2 , 2.5 años podría empezar a ir al nido, a los 3 es una edad bastante adecuada antes de eso dependiendo de cómo lo vean los padres sobretodo porque todavía es pequeño, en todos los casos habrá la necesidad de hacer un proceso de acompañamiento por parte de los mismos padres, lo que comúnmente se llama proceso de adaptación que podría durar una, dos semanas o tal vez un poco más dependiendo del niño y sus padres, para que este proceso se de manera paulatina y no bruscamente ya que esto de ser mal manejado podría ser vivido por el niño como un episodio de gran angustia pudiendo llegar a ser perjudicial para todo su desarrollo ulterior o fijándolo en esta etapa. Es necesario explicarle a dónde irá con anticipación, en un lenguaje sencillo, y también que sus padres lo acompañarán en este sitio nuevo hasta que esté listo para quedarse sólo, se sugiere no mentirle al niño porque esto le genera desconfianza y temor, decirle cuando los padres se retiren a la sala de espera que lo estarán esperando allí mientras él juega…hasta que llegue el ansiado momento de la separación y los padres puedan irse a casa tranquilos dejando a su pequeño al cuidado de la maestra y con sus compañeros Es importante hacer mucho énfasis en este punto debido a que existe bastante desconocimiento en el medio sobre los procesos de desarrollo emocional del infante y los padres no tendrían por qué conocer todos los aspectos involucrados en el proceso de desarrollo del niño, debido a que esto corresponde a los profesionales de la salud mental.

El proceso de separación- individuación es un proceso de ida y de vuelta, es decir el niño(a) se aleja de su madre luego de haber estado en un inicio en un estado de fusión con ella (física y afectiva en un inicio), y la madre se aleja del niño posteriormente el padre, con el sufrimiento y angustia que esto conlleva, cierto sentimiento de pérdida es natural en estas circunstancias, pero el poder calmarse y reorganizarse por parte de ellos le transmitirá al niño seguridad y confianza en sus propios recursos, la sobreprotección o exceso de afecto o complacencia genera sentimientos de desconfianza, fragilidad en el propio niño, que él sólo no puede o que todavía es un bebé, cuando ya es un niño, y que necesita de los padres para sentirse seguro de hacer sus cosas. Es importante que los padres puedan desarrollar confianza en ellos mismos como padres y en las capacidades de sus propios niños, esto es muy saludable ya que un niño sano quiere crecer, ser más autónomo de acuerdo a la edad, y unos padres saludables buscan favorecer que esto se pueda dar.

Horario y tamaño de los grupos

En el niño pequeño un horario de adaptación de incremento de horas paulatinamente es lo más adecuado, un nido normalmente tiene horarios hasta las 11:00 a.m. para niños más pequeños y hasta las 12 o 12:30 p.m. para los niños más grandes. Un grupo que no sea muy grande es lo recomendable para que la maestra pueda acompañar mejor a los niños un grupo de 9 o 10, generalmente se requiere a partir de esa cantidad a una auxiliar y si los niños son muy pequeños, 2 años, a dos auxiliares para prodigar los cuidados y que los niños se sientan muy acogidos y seguros en este nuevo espacio, un grupo de 15 o 16 es una cantidad más que suficiente a estas edades.

Las palabras humanizan y ayudan a socializar

El niño pequeño es egocéntrico y todavía no es tan verbal y en el nido se encontrará con otros niños que están en el mismo proceso, lo que puede ser difícil, pero la única forma de ir al encuentro de los otros es justamente favorecer el encuentro con otros niños de la misma edad, el jugar, hablarles, al comienzo será un poco difícil, harán juego en paralelo, es decir un niño al costado del otro pero no juntos, en los primeros encuentros habrán jalones de pelo, mordidas, llantos, pero poniendo en palabras lo que sucede por parte de los adultos, favoreciendo la reflexión y la empatía y el lenguaje en el niño podrá ir transitando esta etapa satisfactoriamente. Recuerdo una vez haciendo observación en un nido una situación o viñeta “ Manuel (3) le arrancha un peluche a Vilma (3) y la hace llorar… la maestra muy empática le va diciendo ..”parece que querías coger ese peluche, pero Valeria lo ha cogido primero, no le ha gustado que se lo quites por eso está llorando, …podemos coger otro o le puedes pedir que te lo preste cuando termine (devolviéndole el peluche a Valeria y calmándola) … Valeria puedes decirle a Manuel que no te gusta que te haya quitado el peluche” - los niños se quedaron tranquilos y pudieron continuar jugando paralelamente.... Se necesita que la maestra o psicóloga sean empáticas y facilitadoras en este proceso de encuentro con el otro. El lenguaje es favorecedor del desarrollo humaniza al niño (Dolto, Francoise 1987) y es importante poderlo usar muchísimo en esta etapa, el rol de la maestra es muchas veces de sustituir a la madre, poner en palabras lo que el niño quiere, calmarlo, cargarlo, acogerlo y ayudarle a solucionar los conflictos para que él pueda hacerlo en un momento por sí mismo, llegando a disfrutar del encuentro con los otros.

Escogiendo la Metodología del Nido

Es necesario que los padres revisen varias opciones y puedan entender todo lo relacionado a la metodología del nido en el cual colocarán a su pequeño. Una metodología que se adecúe a su manera de pensar o filosofía será lo más recomendable.

Para niños pequeños, el juego espontáneo es muy favorable, no sólo para su desarrollo emocional sino cognitivo, por ello se recomienda buscar nidos o instituciones educativas que trabajen su propuesta metodológica en función al juego, la educación por el arte tiene elementos muy interesantes para la expresión de su mundo interno, desarrollo de capacidades intelectuales y emocionales, socialización, exploración, integración sensorial, etc. Los talleres de música o movimiento favorecen también estos aspectos.

La psicomotricidad relacional educativa, es bastante favorecedora no sólo del aspecto motriz (coordinación del equilibrio y tonicidad muscular) sino también de la integración de lo emocional con lo motriz así como aspectos emocionales y de socialización. El contar con maestros especializados en estas temáticas es de gran importancia.

Que cuenten con una psicóloga o psicólogo especializado en primera infancia (0-5 años) con conocimientos de temas de desarrollo emocional (vínculo afectivo)y cognitivo es necesario para apoyar a los niños, maestras y a los propios padres en sus inquietudes (adaptación, dejar el pañal, etc.) así como problemáticas que puedan presentar la población de niños y niñas.

Para Finalizar…

Si tuvieran dudas como madres o padres lo cual en cierto modo es natural no tenga temor de consultar a la maestra o a la psicóloga del nido, ellas estarán gustosas de ayudarlos y de acogerlos también, en cierto modo es una adaptación también para los padres que están depositando lo más valioso que tienen a sus hijos o hijas en este espacio.

Los cinco primeros años se sientan las bases de todo el desarrollo ulterior de la persona, un bebé y niño o niña requiere de todo el cuidado, cariño, protección que podamos darle, busquemos que tengan el mejor ambiente para poder desarrollarse fuera de casa como dentro de ella, un ambiente cálido, acogedor y consistente que favorezca su bienestar logrando un niño sano, feliz y vital.

*¡Mil Gracias a la Familia Garrigue Quiroz, por permitirnos compartir sus fotografías con nosotros!

Bibliografía:

• La Casa de la Familia- Una Contribución Psicoanalítica a la Salud Pública del Perú, Artículo: Los Primeros Años de la Educación, elaborado por Claude de Rouvray, Universidad de San Marcos, Lima 2009
• Ledoux, Michel H., Introducción a la Obra de Francoise Dolto, Amorrortu Editores, Buenos Aires 1992

Mi Hermanito de la Luna

Comparto con ustedes un corto realizado por Fréderic Philibert el padre de un niño autista y publicado en la página web de la Fundación Orange. En él nos cuenta la vida de su niño y su familia a través de la voz e impresiones de su hermanita, cómo viven y buscan relacionarse con él disfrutando esos encuentros y comprendiendo su particular "forma de ser".

El Diagnóstico, Sólo una Etiqueta

Una persona es algo maravilloso y complejo, un universo capacidades, de recursos, de ideas y sentimientos. ¿Se puede resumir esto en una simple etiqueta o diagnóstico por una serie de síntomas o conductas? La manera en cómo denominamos a la persona y cómo la tratamos por esta etiqueta hace que ésta se vea a sí misma como menos valiosa o con un déficit, sin posibilidades de algo más a lo que debe resignarse, tal vez porque está mostrando su fragilidad que no es ajena a la fragilidad de su familia y a la fragilidad de la sociedad en la que está inserta, tal vez porque es depositaria de todo lo que no toleran los demás de sí mismos. Un diagnóstico de este tipo sólo lo lleva a etiquetarse a encasillarse en algo para toda la vida, en lugar de ayudarle a fortalecerse y convertirse en un ser pleno y feliz, reconociendo sus fragilidades pero también sus grandes recursos.

No sólo etiquetan los médicos, son los mismos familiares, maestros o amigos, la sociedad los que más lo utilizan estigmatizando a los niños, adolescentes o adultos. Parece que finalmente no hay lugar para los que sufren, sienten y expresan entre nosotros, no hay lugar para "los débiles" que finalmente son los más fuertes, los que buscan respuestas a sus preguntas, los que expresan lo que el resto no se atreve a expresar y aún así enfrentan la vida y salen adelante.

Comparto con ustedes este video que me hicieron llegar de la Declaración de Salud Mental de los Derechos Humanos CCDH.

Identidad

Si te quieres a tí mismo, muéstrate cómo eres a los demás, diles qué es lo que sientes, qué es lo que piensas y qué es lo que te gusta y te disgusta, sólo así podrás ser tú mismo, tener un espacio propio para ti y disfrutarlo, de lo contrario vivirás alienado a los deseos de los demás siempre... alienando finalmente tu propia identidad.